Zobrazují se příspěvky se štítkemHelga radí. Zobrazit všechny příspěvky
Zobrazují se příspěvky se štítkemHelga radí. Zobrazit všechny příspěvky

pondělí 1. listopadu 2021

Cyberhero

Výhodou práce ve velké firmě je to, že ať chcete nebo nechcete, jste důkladně proškoleni o rizicích útoků hackerů. Jak to u nás dělají? Posílají namátkově e-maily, které vypadají jako seriozní oznámení HR oddělení, IT oddělení, různé požadavky na obnovu hesla atd.  Kdo klikne na odkaz, skočí na špek,  dostane okamžitě za odměnu dlouhé on-line školení. Kdo vydrží a všechny e-maily prověřuje a nekliká na všechno, obdrží gratulace

 "You are a Cyberhero"

Ano, skromně to přiznám, i já jsem se dostala do nepočetných řad kybernetických hrdinů a cítím svou občanskou povinnost šířit své znalosti a dovednosti vám pohanským #klikamnavšechno maniakům.  Zní to namyšleně a mnozí právě teď přestali číst, a dobře vám tak, nechť vás hackeři vyhledají a pošlou falešnou poukázku na Rayban brýle zdarma kterou pak nevědomě budete šířit dál.

Tento článek mám rozepsaný už hodně dlouho, mezitím mi na whatsapp přistály od dvou kamarádek dvě lákavé nabídky soutěží. Protože jsem cyberhero, odkaz jsem nechala být a napsala šiřiteli, ať si zkontroluje aplikace a stažené soubory v mobilu. Odkliknutím soutěže a vyplněním pár údajů k účasti se vám nainstaluje do mobilu aplikace, která umožní komukoli se dostat k vašim datům. A to je pro mě docela strašidelné, v mobilu mám snad všechno, od karty do Kauflandu po internetové bankovnictví a představa, že by někdo za mými zády použil mojí Kaufland card mě děsí.

Děsí to i vás? Kdokoli může vybrat Vaši slevu na věrnostní kartičce, mrknout na váš účet, anebo si vás natočí v choulostivé situaci a pak vás bude vydírat. Mě to děsí. Proto neklikám. Neklikejte i vy. Buďte cyberhero. 

Vaše Helga





pátek 23. července 2021

Aspoň trochu dobrá dovolená

Risk nebo zisk, motto letošní dovolené. Po zkušenosti z tureckého davového šílenství už nevybíráme žádné přelidněné oblasti, ono se to i hodí. Letos zvítězilo Lago di Iseo v Itálii.  Ubytování jsme vybrali jen tak hala bala s pocitem, že stejně nikam nevycestujeme. Hala bala znamená v překladu, že jsme nezkontrolovali na fotkách kvalitu postelí a vzdálenost nejbližšího kostela a to nikoli z důvodu potřeby pravidelného množení a modlení. Při příjezdu nás uvítalo mocné bití zvonů ve 100 metrů vzdáleném kostele doprovázené romantickou zvonkohrou. A následujích každých 15 minut po deset dní, v noci každých 30 minut. "Ne, zase kostel." Podlomila se nám kolena. U kostela jsme bydleli ve Slovinsku a bylo to peklo. V noci jsme měli tedy na spojené matraci při souboji o jednu deku mnoho chvil na polemizování o  funkci zvonů, náboženství a duchovna v 21. století.  Chtěla jsem se rozepisovat na téma krás Itálie, přiložím pár fotografií na konci, ale se Zdendou jsme si slíbili, že do příštího léta sepíšeme seznam věcí, na které musíme dát pozor, aby rodinná dovolená aspoň jednou nebyla taková tragédie. 

Seznam pro dokonalou dovolenou:

- Kostel/Mešita a jiné náboženské stavby nesmí být blíže než 500 metrů ubytování (v některých zemích jako je třeba Itálie a Polsko téměř nesplnitelné)

- Na fotkách ubytování se ujisti, že postel nemá spojenou matraci a společnou přikrývku. Když to nezkontroluješ, tak v noci opatrně uléhej na svou polovinu, neboť při prudkém žuchnutí do postele můžeš katapultovat partnera  šikmo do výšky a na zem.

- Pokud se u ubytovatele vyskytují kočky, psi, králíci a jiná zvířata, nehladit. Kočičí blechy jdou na člověka. Blechy se špatně hledají. Použité oblečení dej preventivně do mrazáku a doufej, že tu havěť nedovezeš domů.

-Pokud sebou bereš rodinné příslušníky, zejména děti, choď na túře dostatečně rychle, abys neslyšel jejich nadávání. 

- Ujisti se, že v ubytování je velký mrazák, na to oblečení, popřípadě na rodinné příslušníky. 

- To, že bydlíš blízko jezera, ještě neznamená, že nepojedeš autem půl hodiny k nejbližší pláži. Mysli na to při výběru ubytování.

- Kup pořádný repelent, přírodní repelenty nefungují. Jediná funkce přírodního repelentu na olejové bázi tkví v tom, že z člověka vytvoří živoucí mucholapku, drobkolapku, pracholapku atd.  Vem sebou jedovaté repelenty, protože pro cizí komáry jsi exotická specialita. Italští komáři mají vlastní mafii, kterou přes den prostě neobjevíš, v noci útočí v gangu.

- Svačina 4x obložená houska+ půl kila mrkve+ půl kila meruněk+ plněné croissanty je málo.

- V Itálii je víc tureckých záchodů, než v Turecku. Turecké záchody šplouchají a rozprašují i v Itálii. Přibalit holínky bez ohledu na cílovou zemi.

Uvítám další tipy zkušených i nezkušených cestovatelů, čeho se máme vyvarovat. Týká se samozřejmě cestování kamkoli i po Čechách.

Takže tak

Fotky viz níže

Vaše Helga




"Mami já vyfotím toho daňka, půjč mi mobil"


Espresso silné tak, že by se dalo krájet




V baru jsme při zápasu DK:CZ seděli sami s dvěma Dány, normálně mě fotbal nezajímá, ale jak máte protivníka přímo před sebou, fandění se dostaví samo.


Piramidi di Zone, zajímavé útvary vzniklé erozí, super místo, a místní raději sedí v kavárnách než jezdit do přírody, na výletech jsme nikoho nikdy nepotkali, akorát jednou další českou rodinu.




Výlet na Lago di Garda - Sirmione

čtvrtek 25. února 2021

Sádlo

Před nedávnem jsem zaregistrovala nový podcast Sádlo  od Ridiny Ahmedové. Pořady o vaření sleduji ráda  a vaření se sádlem mi přišlo jako skvělá myšlenka.  

Na rozhlasových vlnách jsem ale nenašla seznam cholesterolových receptů, podcast se týká ženského pochroumaného sebevědomí! Když už jsem tady, tak si to poslechnu. Sluchátka na uších a již pouštím první příběh, ideální poslouchat večer před usnutím, takže po každé zpovědi zhrzené ženy, energicky gestikuluji rukou v pěst a potichu šeptám "Yes" a "Ámen" a "Svatá pravda" a "Dobře vona", opravdu velmi potichu, abych neprobudila spícího Zdendu.

Předem upozorňuji, že se mi nelíbí "legalizace" obezity, obezita je nemoc a je potřeba ji léčit, bez urážení, bez zavrhnutí společností, je to psychická nemoc. Lidé, kteří jsou od přírody štíhlí to nikdy nepochopí "Stačí přece nežrat a hýbat se." Jednoduché. Kdyby to bylo tak jednoduché, tak jsme národ proutků a špagetek.  Zaměřím se spíš na mozky nás žen, zejména těch, které nemají ani nadváhu, ale považují se za tlusté. V podcastu jsou rozhovory a výpovědi žen, které si samy sebe neváží, ale zato se váží furt na váze. A nemusí být vlastně ani tlusté, jen jim někdo někdy řekl, že mají tlusté lýtko, příliš otylé oční víčko nebo že jim trčí tlustý vlas na hlavě, ideálně v pubertálním věku, tudíž se to stalo na věky svatou nejpraudivější praudou v celém vesmíru.  

Když ta závratná informace o nějaké nedokonalosti nepřijde od rodiny, přijde to od prvního přítele. Asi mají kluci mezi sebou soutěž, kdo bude chodit se štíhlejší holkou? Jak jednou řekl Kazma.. "Jízda na skůtru je jako chodit s tlustou holkou, je to super, ale nechceš aby tě viděli kamarádi."  Ale nejsmutnější na tom je, že hledají špeky na absolutně normálních holkách. Stabilnější dívčiny to hodí za hlavu a vytisknou hochům reklamu na zvětšení pimpulína (opravdu se stalo, viz výpověď v podcastu), ale většina věčně pochybujících samic si to zapíše navždy do nejhlubších vrstev sama sebe a začne se nenávidět. 

Další skupina  jsou trenéři a trenérky. Moje dcera Zora má kamarádku, velmi štíhlou, myslím že možná až moc a je moc šikovná na sporty. Trenérka jí  řekla, že má moc velký břicho. A ona přestala jíst úplně. Moje ségra dělala závodně aerobik, trenérka jim soustředění proměnila na odtučňovací kůru. Dostávali tak málo jídla, že starší holky žebraly od mladších, aby jim něco ulily, protože starší prostě potřebovali víc. Tajně si prý koupily Magnum nanuk, a když to trenérka zjistila, musely za trest v přezkáčích běhat kolem chalupy.  

Navždy jsme si zapsaly do hlav: Kdy mě bude rodina/partner/trenér mít rád? Až zhubnu samozřejmě! A jsme tam. Místo toho, aby se člověk radoval z toho, že je zdravý, má práci, děti a tak, tak pořád někde vzadu hlodá ten červíček.. ALE SEŠ TLUUSTÁÁ... Z padesáti ženských co tak znám, tak 49 řeší, že jsou tlusté.. i když nejsou. 

Taky to řeším, ale na rozdíl od vás všech řešitelek, já opravdu jsem obézní, takže to musím řešit, protože bych se ráda taky ještě něčeho dožila.  Nějaký úbytek mám za sebou viz Helga hubne, 20 kg dole, ale karanténa na mě negativně zapracovala a váha začala zase růst. Zaregistrovala jsem se na STOB, abych si zapisovala jídelníček. Narazila jsem tam na diskuzi, jedna z diskutujích měla přezdívku "Macatice" a hádejte co? Macatice vážila 70 kg při 165 cm, což je vlastně pěkná normální holka. Proč? Pak taky moje blogová víla Míša Padesátka píše na blogu děsivou a zavrženíhodnou zprávu o tom, že se ve svých letech, kdy je metabolismus na bodu mrazu "vyžrala" na 63 kg. Jako fakt?  NORMÁLNÍ VÁHA! Když vidím jenom tohle, chce se mi zajít do nejbližších lahůdek a demonstrativně se zavraždit se půl kilem vlašáku, takovej Jan Palach za všechny "jsemstrašnětlustá" ženy.  To by byl titulek v novinách panečku: "Zhrzena nesebevědomými ženami spáchala sebevraždu vlašským salátem". Rozjela by se pak instagramová kampaň, kde by ženy fotily svoje špeky/celulitidu/strie s heštegem #jsemtlustakrava, nebo #fatlivematters, nebo #metoofat.

Na parté by se psalo: 

"Zemřela tragicky v lahůdkách U Labužníka se smutkem v duši a vlašákem na plicích." 

A co teď ptám se? Už jsem to asi přenesla taky na svoje děti a jestli ne, tak jim to řekne přítel nebo trenér. Jak ten řetěz přerušit, jak si to vymazat z hlavy? Nevím. Ví někdo? Pěstovat v nich zdravé sebevědomí? 

Takže tak

Vaše zhrzená Helga




středa 1. dubna 2020

5 tipů jak neztloustnout v karanténě

Jak udržet váhu během karantény na uzdě, ptáte se? Helga radí, Helga zasahuje, Helga pomáhá, čtěte a dosáhnete vyššího osvícení:
  1. Oblečení - Pohodlné tepláky a volné tričko? Ne, tak na to zapomeňte. Pěkně do kalhot a do těch nejtěsnějších. A upnuté triko k tomu. A trpět a škrtit se. Tepláky jsou volné, strečové, pohodlné a hlavně kromě sbírání skvrn různého původu rostou s námi. A to nechceme. Znáte akci "moje rouška chrání tebe, tvoje rouška chrání mě"? No tak navrhuju všem firmám, co teď reklamní prostor propůjčili hlášením o rouškách, aby rozjeli novou kampaň: "moje tepláky dám do koše, tvoje tepláky dej do koše"

  2. Cvičení - nechce se nám, že jo, všichni známí i neznámí sportovci si dali tu práci, vkládají tisíce videí všude možně, jak cvičit s dětmi, bez dětí, se zvířaty, bez zvířat. Jógu, domácí fitness, 30 denní výzvy. Ruku na srdce, kolikrát jste během karantény cvičili? 30 denní výzvu sledování videí a seriálů jste už skoro zvládli, gratuluji. Říká se, že nejtěžší na běhu je nazout boty. Ne, běhat nemusíte. Ale vyberte si něco z těch mraků cvičení na internetu a jedeme. A každej den, času je na to dost, a pěkně v tom hnusném těsném oblečení, ať to bolí a tlačí. Ať vás to naštve. A žádný výmluvy.. že dítě/pes/manžel/coronavirus mě nenechá a tak.. to jsou kecy v kleci.

  3. Pečení- já vím, peče celá země a kdo nepeče s námi, peče proti nám. Sociální sítě se staly soutěží o nejkrásnější rohlíček, koláček, chlebíček. A času na to je dost,že jo. Droždí nikde není k sehnání, v životě jsme droždí ani nedrželi v ruce, že jo, ale teď lítáme po večerkách a sháníme. Pak ještě dáváme tipy kamarádům, který vietnamec ještě ve městě dealuje poslední zbytky droždí na světě. Až jednou dojde droždí, nastane katastrofa. Nultý rok.. Děti se pak budou učit ve škole, že Jaromír Soukup se stal prezidentem 3 roky p.k.d. (po konci droždí), anebo že Sametová revoluce byla 31 let př. k. d. (před koncem droždí). Droždí je pěkná věc, ale jestli jste řekli teplákům pápá, a denně se moříte se sportem před otevřeným notebookem, musíte se rozloučit i s droždím. "Ale já se bez pečiva neobejdu" slyším ty nářky až sem. Hele existuje taková věc jako kvásek, je to taky děsná móda, určitě ti ho někdo dá a výhodou je, že je to pečivo aspoň líp stravitelný, a taky se to dá pak vyfotit a vyvěsit na fb. A na droždí zapomeň, konec, basta a na kypřičák taky!

  4. Chlast - těžké období nastalo, musíme snášet partnery/děti/samotu 24 hodin denně, a to je už nemalý důvod k tomu zlít se jako prase. Ale to neznamená, že se budeme celej den škrtit v těsných kalhotách, cvičit, nebudeme nic péct a večer se vylejeme jak cisterny. Alkohol jsou kalorie. Hodně kalorií. Jestli se nevzdáte chlastu, tak to rovnou ignorujte předchozí body. A nechci slyšet "Ale ta jedna sklenička.. i doktoři říkají.." Jo ale jestli bojujete s váhou, tak chlast je sviňa, věřte mi.

  5. A pátej bod - staňte se OSVČ nebo nezaměstnaným, budete hubnout stresem z toho jak všechno utáhnete bez příjmu, pak můžete předchozí body ignorovat.

Píšu rady všem, chytrá Helga jako rádio, ale nenechte se mýlit. Ty rady jsou míněny hlavně pro mě, protože Helga se zlobí sama na sebe a dává světu vědět, že flákání skončilo. A jak bojujete s tloustnutím vy? Daří se to držet na uzdě?

Vaše Helga

úterý 29. ledna 2019

5 důvodů proč rodit

Možná si to neuvědomujeme, ale takový porod změní navždy pohled ženy na běžné životní situace. To co se vám zdálo před porodem jako fatální a neřešitelný problém, po porodu přestanete absolutně řešit. Sepsala jsem pět nesporných výhod porodu, možná si to nechceme připustit, ale je to tak, porod je výhodná záležitost.

1. Výhoda: Posera bolínek
U zubaře musíte ležet téměř v narkóze, aby vás zubařka mohla v pohodě odvrtat? Když jdete na odběr krve, kolabujete? Nebojte se, s porodem už vám žádná bolest nebude připadat dost děsivá, hrozná, nevydržitelná, nepřekonatelná. Po porodu se v klidu stanete dárcem krve a necháte si vrtat zuby bez umrtvení a budete na sebe hrdí, opravdu!

2. Výhoda: Estetický sobeček
Řešíte na sobě každou nesouměrnou pihu? Trápí vás, že pravé prso je o centrimetr níže, než to levé? Jeden zub je křivější než ostatní, vlasy se na jedné straně kroutí jinak, než na straně druhé a ještě k tomu máte tři strije na pravém stehnu? To také s porodem skončí, rázem máte obě prsa o dvacet centimetrů až půl metru na jiném místě, zuby jsou vlastně docela dobré a strije se rozšířily na břicho, nohy, ruce, prsa a možná i záda. Budete se těšit nad každou svou nedokonalostí a radovat se, že čerta máte zhruba stále na stejném místě.

3. Výhoda: Stydlivky
Předporodní přípravy a porod, to je něco jako jeden dlouhý návštěvní den ve vaší jeskyni, který ale nocí nekončí. Dívá se vám tam každý, sahá vám tam jakýkoli kolemjdoucí, dokonce máte chvílemi pocit, že si do vás hrábly i uklízečky. A když podepíšete souhlas s návštěvou mediků při porodu, poštěstí se vám dvacetičlenné obecenstvo zírající do vašich útrob. A jaká je výhoda ptáte se? Od teď už se nebudete stydět, když vám omylem někdo vleze na záchod, přestanete u kabinek v obchodě řešit netěsnící závěs. Studí vás u jezera mokré plavky a nikde ani křovíčko? Prostě to shodíte, lidi nelidi. A když se stane nějaká ta vykoukávací/vypadávací/vyhrnovací nehoda, žíly vám to neutrhá. Ze stydlivky klidně i striptérkou. Jaký posun v životě ženy.

4.Výhoda Žádný rozměr vás nerozhází
Tuto výhodu asi nebudu rozvádět, nechť si to každý vyloží jak potřebuje.

5. Výhoda: Výsledek
A pro samý humor bych zapomněla na docela taky důležitou výhodu porodu. Máte miminko, jste rodičem a to už vám nikdo nikdy neodpáře. Staráte se, běháte, koupete, vaříte, vychováváte, strachujete se, nespíte, vozíte, ohříváte, taxikaříte, děláte úkoly, chodíte na schůzky, škrtíte puberťáka (svého vlastního), pomýšlíte na euthanasii.. (svoji vlastní) (sorry Pade, jsem tě trochu vykradla) a tak se stane to, že vlastně ani nemáte čas už řešit, že jste se někdy styděli, že jste brečeli u zubaře a kolabovali při odběru krve. Svět se zrychlí, zeměkoule se točí jako káča, dny jsou jako vteřiny, ale vám to všechno konečně dává smysl a stydíte se, jaké pí.oviny jste dokázali řešit.

Samozřejmě všechny jmenované vlastnosti jsou silně individuální a mnohé z nás nepotřebují rodit, aby nabyly vyčtených výhod. Zajisté moho žen neřeší každou nesouměrnou pihu či striji .. muhehe dělám si srandu, řeší, a kdo tvrdí, že neřeší, tak řeší dvojnásob. Tak doufám, že nám ta porodnost hezky stoupne po tomto článku a ráda bych do budoucna obdržela fotografie dětiček, které vznikly po přečtení toto článku.

Plození a rození zdar.

Helga

úterý 21. listopadu 2017

Zachraňte fotky!

Dnešní doba digitálních fotoaparátů nás už nijak nenutí vyvolávat fotky. A tak fotíme a fotíme, ale kam s fotkami? Udělala jsem malý průzkum mezi známými a většina z nich mi odvětí, že fotí hodně, fotek mají tisíce, ale všechny v počítači a nikdy si je neprohlíží. Smutné! Rozhlídněte se, kamkoliv jdete, všichni cvakají jak pominutí, hele jídlo na stole cvak, hele socha cvak, hele Praha cvak, hele já, cvak. Ale na co? Aby ty fotky zažily svých pět minut slávy na facebooku, instagramu a pak doslova shnily, upadly v zapomnění? Plakaly a tiše se choulily někde hluboko v paměti počítače a teskně doufaly, že si na ně někdy někdo vzpomene? Prstíčkem hrabaly, aby se ještě mohly objevit na monitoru a rozzářit pár tváří? Rozvášnila jsem se, pravda, ale jen se do těch chudinek zkuste vcítit vy fotovrazi!!! A protože jsem se vcítila, sepsala jsem pár zamyšlení a rad, jak zachránit pár fotoživotů, když budou ty Vánoce a na Vánoce se mají zachraňovat životy a fotky.

Nechat fotky v počítači/mobilu?

Proč ne? Ale.. Téměř nikdo si ale už nesedne k počítači s rodinou, přáteli a neprohlíží se fotky jen tak, co dělali před pěti lety. Výjimkou jsou ukázky fotek z cest, to se pak přes TV nebo PC udělá promítání pro rodinu, přátele.. no jo, ale vrátíme se pak k těm fotkám? Počítač/mobil pak jednoho krásného večera odpochoduje do křemíkového nebe a většinou sebou vezme i fotky. A když náhodou ještě slouží, jsou v něm tuny podobných fotek, podobných záběrů, než se jimi člověk prokouše, je otrávený. A proto je tu taková skvělá věc. Mazání. Opravdu doporučuju při každém nahrání do počítače fotky promazat. Říká se, že koš je nejlepším přítelem fotografa. Za pět let vám už bude jedno, že máte tu sochu/dítě/psa vyfocenou zprava, zleva, zespoda. Nevrátíte se k tomu, protože se nebudete chtít prokousávat dvaceti stejnými záběry,než se dostanete k záběru novému. A jestli jste líní mazat, tak se nad fotkou trochu zamyslete a cvakněte jí méněkrát. Méně je více. O co víc se zamyslíte při focení, o to méně budete mazat.

Já si ale fotky zálohuju na CDčka/externí paměť/cloud

Zálohování na CD je také dočasné, časem CD ztratí svoje vlastnosti. Zkoušeli jste někdy hodit do počítače třeba sedm let staré CD? Fungovalo? Mně teda ne, takhle už jsem pohřbila nejednu fotku. Externí paměť .. máte ji? Já jo, heč. Ale nevím kde.. a je tu další problém. Představte si, že máte fotky v PC a stejně si je neprohlížíte. A teď si představte, že máte externí paměť, na ní pár stovek chudinek fotek, a ani nevíte kde. Jaká je šance, že si fotky z externí paměti někdy prohlídnete? Cloudy jsou taková hodně aktuální věc. Celá firma, kde pracuji, se postupně přesouvá na cloudy. Až se pomalu připravuju, že jednoho dne bude před vrátnicí požární žebřík a po něm se i my, zaměstnanci budeme šplhat na cloud. Cloudy jsou pěkná věc, ale pro nás staromilce ruku na srdce, je to taková nepředstavitelná záležitost. Fotky někde jsou, ale nevím kde, jakmile mi přestane fungovat router, tak si fotky z cloudu prohlídnu snad jen telepaticky. (Machruju s názvy, ale popravdě nevím přesně, co to vůbec router je, vím že to doma máme a že když to nefunguje, tak se rozbil internet, teda ne jako celosvětový internet, ale jen ten u nás doma)

Fotoalba a fotoknihy

A kam vlastně celým tím haněním moderní techniky směřuju? Ke starému dobrému papíru. Fotoalba jsem dělala před osmi lety a dříve, je to záležitost na dlouhé zimní večery, lepení, popisování a někdy i ilustrace. Fotoalba mají duši, ale mají i svoje nevýhody - fotky můžou odpadnout, ztrácí se. Je náročnější naskládat fotky tak, aby tematicky vyšly na tu dvoustranu, vždycky nějaká fotka zbyde, která se prostě nikam nevejde, někdy jsem takové lepila na ty slabé mezistrany, protože mi jich bylo líto. Výhodou je, že do fotoalba se dají nalepit různé vstupenky, letáčky, dopisy. Mají svoje kouzlo. Nicméně před osmi lety jsem propadla fotoknihám a od té doby už neuchovávám fotky jinak.

Trvá vždycky tak hodinku, než si člověk osvojí, jak daný program funguje, ale pak už to frčí. Během dvou večerů máte celý rok života hezky zorganizovaný, vybarvený, naformátovaný a připravený k odeslání. Důležité je to nevzdat se na začátku. Dělala jsem fotoknihy u CEWE, Bontia a před pár dny nově i od Saal digital. Je zajímavé sledovat, jak se za těch několik let programy na výrobu fotoknih vylepšily a dost zjednodušily. Jsou mezi nimi už jen drobné rozdíly. U Saalu mě třeba mile překvapila možnost měnit styl na každé stránce zvlášť, na rozdíl třeba od Bontia, kde si na začátku zvolíte vzhled knihy, se kterým prostě nehnete a musí být dodržený v celé knize. Což sice zaručí určitou konzistenci knihy, ale někdy člověk potřebuje prostě víc kreativity. CEWE má na výběr snad stovky pozadí a rámečků, některé více, některé méně vkusné, Saal jí ale šlape na paty, s pozadím jsem se taky slušně vyřádila, tedy myslím s pozadím fotoknihy.

Ceny jsou u všech srovnatelné, samozřejmě všechny firmy je mají dost nadhodnocené a je dobré sledovat akce, bez akce máte A4 knížku o 26 stranách za 800Kč s akcí máte za stejnou cenu stránek aspoň 70. Rozdíly jsou také v rychlosti výroby a expedice knih, Saal jsem měla snad třetí den v ruce, Cewe trvá o něco déle, a Bontia je v závěsu. Bontia a CEWE mají srovnatelný papír, ale Saal mi vyrazil dech, papír je tedy snad dvakrát silnější, než u konkurentů.

Na fotoknihy máme vyhrazenou jednu polici v knihovně a několikrát do roka si s dětmi sedneme a prohlížíme. Kolik věcí už jsme skoro zapomněli a kolik věcí fotokniha připomene. Vytvoření vezme nějaký čas, ale ten za to stojí, když vypnete televizi, počítač, usadíte se celá rodina na gauči a prohlížíte. Tak jsem udělala doufám dostatečnou reklamu, a teď s chutí do toho, vyhrabte z útrob počítačů ty své zapomenuté fotky a sázejte to tam.

A uslyšíte děti jak říkají "jéé mami, ty jsi měla žluté vlasy" a "jéé mami, ty jsi byla hubená" a " jéé to je hnusný oslizlý miminko" a já jim říkám "jéé to jsi ale ty!"

pondělí 13. března 2017

Poštovní výkladový slovník

Myslím že každému z nás pošta už někdy (ne)doručila zásilku. Ty dlouhé chvíle napětí, čekání, dojde balíček, nedojde balíček, bude fronta až ven na poště anebo se zrovna zasekne počítačový systém, známe všichni. Rozhodla jsem se využít své základní znalosti poštovní hantýrky abych vám, široké veřejnosti přeložila některé poštovní výrazy a situace:


1. SMS: Dobry den, dnes Vam budeme dorucovat zasilku DR....od podavatele XY
Překlad: Dnes zásilka možná dorazila na hlavní poštu a ještě si tam pár dní poleží, možná to dneska někdo stihne doručit, ale spíš asi ne, moc se na tuto informaci neupínejte, ať nejste naštvaní.

2. Vzkaz ve schránce - Adresát nezastižen
Překlad: Je nám úplně u prdele, že jste celý den doma a čekáte na zásilku, řidič to prostě dneska nestíhal, tak vám druhý den dává do schránky lístek doručovatelka, že vás řidič předchozí den nezastihnul. Je to divné, úchylné a alibistické, ale je to tak. Dnes nedodáme, zítra nedostanete.

3. Malá matematická slovní úloha:
Na poště je fronta 30 lidí. Na poště pracuje 5 poštovních úřednic. Na poště jsou 4 okénka. Kolik okének je otevřených?
Odpověď: Je otevřené jedno okénko, na kterém zrovna chce nějaký kretén výpis z rejstříku trestů, z katastru, nebo si penzijní pojištění, kupuje padesát losů nebo dvacet bublifuků a jedno pexeso, nevím, každopádně provázek od balíčku už vám odkrvil všechny prsty, které postupně za tu dobu čekání uhnívají a odpadávají na zem. Já vím, můžu balík položit na zem, ale to bych pak neměla o čem psát.

4. Můžete na ČP koupit: samolepky do domácnosti , modelovací hmotu KERA, kšiltovku Pat a Mat, hrací karty, knížky, omalovánky, reflexní prvky, pojištění, spoření, účet, zařídit roznos letáků, home credit, sazka, stírací losy..
Překlad: můžete tady zařídit a nakoupit úplně cokoli, to poslední co nás zajímá je doručování zásilek, doručíme vám akorát tunu reklamy do schránky.

5. Reklama: Získejte díky zákaznické kartě odměny a slevy od našich partnerů
Překlad: místo toho, abychom zásilky doručili včas, vás uchlácholíme slevou 5% na balené uhlí. Marketing je hezká věc a máme ho rádi, sice na nás v poštovních službách není spoleh, ale kupte si pexeso, stírací losy a uhlí a budete v teple čekat na svůj zpožděný balíček krátit si čas hraním pexesa a stíráním losů.

6. Reklama: Pošlete svoji kariéru na správnou adresu
Překlad: Přijďte pracovat k nám, dostanete počítač na kterém se dá stále hrát původní Prince of Persia, naučíte se odolávat pokušení obsloužit lidi rychle a zásadně neotvírat druhé okénko ze čtyř. Nechte u nás čas plynout pomalu, někdy i pozpátku. Vraťte se do dávných dob bez počítačů, pište do sešitů ručně poznámky, protože Prince of Persia se právě zasekl. Trhejte potvrzení o převzetí zásilky ručně na menší kousky abyste je mohli vsunout do jehličkové tiskárny a zároveň šetřili naše lesy. Naučte se správnému time- managementu a určení priorit při flexibilní a dynamické práci v našem týmu.

7. Balík do ruky
Překlad: Balík doručíme na poštu a pošleme vám o tom sms.

8. Balík na poštu
Překlad: Balík doručíme k vám domů, předáme vašemu partnerovi, protože to byl supertajný dárek pro něj a stejně byste mu ho pak dali, takže jaký je to problém?

9. Dnes podáte, zítra dodáme
Překlad: Předevčírem jste podali, popopozítří dodáme. A pro jistotu jsme to z těch aut už strhali, marketing je hezká věc, máme ho rádi, ale tudy ne soudruzi.

10. Změna doručovací adresy
Překlad: Už jste jim 3x vyplnili žádost o změnu doručovací adresy, ale balíky stále chodí na tu vzdálenější poštu, a za každé 4. požádání o změnu adresy dostanete jako bonus malou loterii, kdy vám balíky chodí střídavě na jednu, střídavě na druhou poštu. A při 5. požádání o změnu doručovací adresy vyhráváte hlavní soutěž, na uložence přestáváme vypisovat, na které poště je balík uložen a hledej šmudlo!

Podala jsem pár inzerátů na prodej sportovního náčiní po dětech, píšu "pouze osobní předání" a děsím se, kdo se ozve z druhého konce republiky a bude to chtít poslat na dobírku. píše paní z Ostravy, chce to poslat poštou... Provázek připraven, ruce rozmasírovány.. neeee.

neděle 23. října 2016

Jak nasrat lidi v open space

Pracujete tam taky? Já jo. Asi rok trvá, než si zvyknete, ale jakmile se naučíte nevnímat hluk, je to celkem zábava. Zejména pokud vás baví provokovat své okolí. Mám pro vás pár tipů, jak opravdu vytočit své kolegy v oupn spejsu.


Mobil- samozřejmě nastavte co nejhlasitější vyzvánění, byť jste 5cm vedle telefonu, ať každý slyší, jaký pěkný song tam máte, doporučuji hity od Helenky Vondráčkové, Míši Davida, nebo DJ Boba.

Sluchátka - je to fajn věc, když potřebujete chvilku soustředění, pusťte si cokoli pořádně to osolte, ať si to užijí i ostatní.

Okna - větrejte! Otvírejte okno aspoň 2x za hodinu, naštvete tu část kanceláře, co je věčně zmrzlá. Když budou nadávat, doporučte jim zajít do kantýny na polívku, teplý čaj, obléknout si bundu.. fantazii se meze nekladou.
- Nevětrejte! Ani i když ostatní skuhrají, že nemůžou dýchat, že jim je horko, prostě to okno neotvírejte, vymluvte se na smogovou situaci, vynadejte okolí, že má příliš vysoký tlak a ať už to kafe nepijí, nekouří atd.

Soukromé telefonáty - během pracovní doby mějte dlouhé hovory s miláčkem, s dětmi, s maminkou, tchýní, ségrou, kýmkoli, povídejte si třeba i s těmi chudáky co dělají krátké monitorované hovory.

Jídlo - jezte pravidelně v malých dávkách, nenamáhejte se jídlo sníst v kuchyňce nebo v kantýně, přineste si ho hezky ke stolu a jezte ho velmi pomalu. Doporučuji ryby, nivu, cokoli s čerstvou cibulí, česnekem, na syrečky si troufne skutečný odborník, ale kupředu!

Vtipy - buďte "hrozně vtipní" povídejte vtipy, dobírejte si ostatních, smějte se, hodně hlasitě, zejména těm vlastním vtipům.


Konferenční hovory - má-li některý z vašich kolegů hovor, mrkněte na ostatní, přibližte se co nejblíže k němu a povídejte si o tom, jaký byl víkend, vyprávějte vtipy, hlasitě se smějte, nebo když dojdou nápady, prostě ho jen poslouchejte a smějte se jeho špatné angličtině.

Hluk- Cokoli děláte, dělejte to hlasitě. Přijde mail? Hlasitě na něj sprostě nadávejte, nebo ho aspoň celý čtěte hodně nahlas. Spadl zase sap? Zařvěte tak, že si zbytek kanceláře čůrne do židle. Bouchejte dveřmi, občas hoďte sešívačkou do zdi, bouchněte pěstí do stolu, nebo si zpívejte. Zpívání je skvělá věc.

Zpěv - zpívejte si, broukejte si, ideálně máte-li sluchátka na uších, k maximálnímu vydeptání je vhodné zvolit jednu melodii, kterou budete své kolegy deptat každý den po celý rok. Pokud se domluvíte s více kolegy a každý bude zpívat jinou melodii ve stejnou dobu, efekt je maximální.

Buďte šťastní - navzdory celkové náladě udržujte svou dobrou náladu a optimismus, tím vytočíte těch pár duší, které jste doposud nezvládli vytočit předchozími radami.

Pokrytí by mělo být 100%, máte-li ještě nějaké drahocenné rady jak naštvat své kolegy, pište, volejte, vyzkouším.

Vaše Helga

úterý 6. září 2016

PMS - rady pro partnery

Znáte to (možná ty šťastné s antikoncepcí tolik ne), těch pár dní nervozity, výbušnosti. Čas nadávat, zuřit, brečet, zabíjet, nenávidět, brečet, vztekat se, řvát, mlčet, spát, bláznit, křičet, hudrovat, spílat, šílet, plakat, smrkat, litovat se..

Sepsala jsem pár tipů pro muže, podaří-li se vám dodržet aspoň 14. z 14. bodů, máte vyhráno a možná se dožijete dalšího PMS Vaší partnerky:

1. Trávíte-li společný čas u televize, nepřepínejte na fotbal, hokej, formuli 1, tenis, biatlon, triatlon.. (samozřejmě můžete, je-li milovnicí těchto sportů)

2. Blíží-li se ony dny, vemte děti, psi, plyšáky, nebo cokoli, o co se společně staráte, a odjeďte někam hodně daleko, nechte jí doma, vyzuří se, vypláče se, rozbije pár talířů, přečte si knížku, bude spát, bude jí srát celý svět, ale nikoho za to nebude obviňovat.

3. V žádném případě se nesmí dostat k žehličce. Pokud to vypadá, že se schyluje k žehlení ( takovou hlavní indicíí je, že právě rozkládá vztekle žehlící prkno, mrská oblečením z jednoho prádelního koše do druhého, a lije vodu do žehličky rovnou z kohoutku plným proudem.) Mírumilovně, opatrně jí žehličku vyjměte z ruky, prkno složte, pošlete jí do postele ať si čte. Silnější nátury můžou vyžehlit pár kousků jako vyjádření soustrasti, a aby měli zítra co na sebe.

4. V žádném případě nesmí připravovat jídlo, s největší pravděpodobností se vzteky řízne, jídlo bude od krve, popřípadě do něj nabrečí nebo naplive.

5. Nekrkejte, neprďte, nekýchejte nahlas, nekašlete, to všechno ona celý měsíc nějak zvládala v pohodě, ale teď, těch pár dní vás za každý hlasitý projev "mužnosti" bude v tom lepším případě propichovat pohledem, v tom horším dostanete seřváno za každý prd.

6. Nesahejte na ní, vůbec.. fakt vůbec na nic! Ne, ani na prsa ne, dotykem se aktivují a explodují.

7. Nemluvte.

8. Teď jste na ní chtěli sáhnout, nesahat! Dotykem se celá aktivuje a exploduje.

9. Její náladu nijak nekomentujte, ona to moc dobře ví, že je protivná, je protivná i sama sobě.

10. Poznačujte si tyto kritické dny do kalendáře a jakmile se blíží víkend s PMS vmíchávejte jí do jídla uspávací prášky.

11.. Pošlete jí co nejrychleji do práce, ať je protivná taky na někoho jiného, než na rodinu.

12. V žádném případě nesmí v onen kritický víkend uklízet, nedej bože mýt okna!


13. Vydržte dodržovat body 1-12

14. Pokud je to pro vás příliš těžké, vyměňte partnerku za partnera.