Dialogy vagíny

Nastalo zase "TO" období v roce a já sedím v čekárně gynekologa. Gynekolog je vietnamského původu, v našem městě je nedostatek gynekologů, tak jsem od jednoho špatného, přešla k jednomu lepšímu - Vietnamcovi. Říkám si Helgo, nebuď rasistka, když můžou dělat nehty a prodávat v minimarketech, proč by nemohli dělat gynekologii. Mluví celkem dobře česky a musím uznat, že od loňska se celkem i zlepšil. Chtěl totiž konverzovat během preventivní prohlídky. Toho si samozřejmě cením, snaží se být profesionálem a při vyšetření pokročilou konverzací docílit maximálního uvolnění vyšetřované pacientky a jejího pánevního dna. Navštívila jsem ho již loni, viz článek Počůrej gynekologa svého, letošní prohlídka se nese v duchu lepšího poznávání pacient vs. léka.

"A kde prasujete? " Ptá se gynekolog, právě když hledí do mých útrob. Přemýšlím, jestli mu tam dole někdo něco poví. Představím si ho doma na gauči studujícího brožuru "Sto nejlepších konverzačních témat pro gynekology" , právě vybral kapitolu 49."Kde pracujete". Protože nebylo úplně jasné, koho se ptá, nechávám vagíně ca 15 vteřin na odpověď, když se neozývá, říkám mu kde pracuju, záměrně zde neuvádím název společnosti, jelikož je velmi známá a rozhodně ji tímto článkem nechci poškodit.

"Kolik lidí tam tak prasuje?" To je Kapitola 49.2 -" Kolik zaměstnanců má firma, kde pracujete". Ptá se zase tam dole, skoro bych se vsadila, že slyším ozvěnu. "Dole" ale nikdo neodpovídá, tudíž se opět vměšuji do jeho dialogu s vagínou a snažím se dát dohromady, kolik lidí že tam u nás pracuje. Od práce se přesuneme ke kapitole 11 "Děti", ke kapitole 11.1 "Jak jsou staré vaše děti?" a 11.5 "Vtipkování o dětech". Hezky jsme si zakonverzovali, zaplatila jsem poplatek, o kterém pochybuju, že je úplně legální, ale rozšířen v každém městě, kde je nedostatek gynekologů a hurá domů.

A co tím chtěl básník říci? Že i když si ze svého gynekologa utahuju, předsudky jsou na houby a chovejte se slušně ke svému Vietnamcovi. A taky, že do vagíny můžete hučet, jak chcete, stejně vám neodpoví.

Takže tak

Vaše Helga

Zdendova jarní bokovka

A přišlo jaro. Můj muž Zdenda se chová na jaře divně. Zdenda se chová divně tak posledních pět jar. Prvních pár divných jar jsem celkem i žárlila, ale už jsem si zvykla, ono to kolem června zase utichne a je zase můj. Začne to tím, že mu tak v pětihodinových intervalech zvoní telefon, s telefonem si zaleze na záchod a tichým hlasem něco říká. Slyším jenom útržky hovoru a už pět let si skládám z těchto indicií obraz, kdo je onou cizinkou, na kterou vlezou na jaře choutky a svádí mi manžela. Bohužel indicie mi nedávají vůbec smysl, předpokládám, že mají nějakou zašifrovanou řeč.

Loni jsem třeba zaslechla slovní spojení "semeno.. něco něco .. zavolejte.. bla bla... nic se neděje." Předloni zase "broskvička .. huhly huhly.. postřik ne.. bla bla". Ale letos už jsem bouchla, slyším Zdendu, jak říká do telefonu, že "Brigádnice by se mi hodila, kolik vám je a máte praxi?" Tak jako to prr.. na brigády jsem tu já Zdendova Helga, Helga je jen jedna. Ta pravá, ta přidělená výborem, ta co neumí ukrojit rovně chleba, ta co vždycky přesolí jídlo. Mě žádná brigádnice nevyšoupne, to teda ne! Nastoupila jsem na něj s otazníkem na rtech, v očích, prostě jsem byla jeden velký otazník, kdo to byl a co chtěl?

A odpověď? Prý mají na letáku nějakého zahradnictví podobné telefonní číslo, jako je Zdendovo a volají mu lidi, na sadbu, stromky, brigády, mulčovací kůru a rašelinu. První roky je odpálkovával, že je to omyl, ale teď už hraje tu hru s nimi.

"Mulčovací kůru? Tu máme, samozřejmě přijďte."

" Sadba přijde v pondělí. "

"Brigáda jasně, bereme vás."

Během těch let se naučil teoreticky popsat sortiment svého neexistujícího zahradnictví, vyjmenovat několik brigádníků, které přijal v minulých letech, a celkem slušně naroubovat jabloň. A já už chápu, proč mě furt nutí přesazovat květiny, proč je vždycky tak spokojený, když konečně vypleju záhonek a koupím pár nových květin. A já už jsem klidná. Jsem ráda, že má nějaký hezký koníček a fiktivní brigádnice jsem mu dovolila, to je naprosto v pořádku.

Z toho vyplývá, že žárlivost je hodně špatná vlastnost a dvakrát měř a jednou řež(a taky řeš) a víc mouder už mě nenapadá. Takže až budete podezírat své blízké z nevěry, nejdřív si zjistěte, jestli nemají fiktivní živnost.

Takže tak

Zahradnictví zdar

Vaše Helga