pondělí 23. listopadu 2015

Zelená Livie

Hihňáme se a pyšné na ten šlechetný krok, který se právě chystáme udělat, hledáme v nemocnici oddělení hematologicko-transfúzní. "Vidím rohlíky!" volám. "Vidím čaj!" volá moje milá kolegyně Livie. Radujem se a hopsáme, našly jsme to! Každá bereme po rohlíku, čepujeme čaj, usedáme a hodujeme. Nervozitu skrýváme za chichot a vtipné poznámky. Když jsme se dostatečně nadlábly, čekáme a sledujeme ten mumraj. "Asi bychom si měly stoupnout do nějaké z těch front", říkám. "Asi jo" souhlasí Livie. A sedíme dál. "Já asi omdlím" říká Livie, "Já asi taky" uklidňuju jí. Chvíli se domlouváme, která bude kterou podpírat a křísit.

Jdem do toho, vstáváme, fasujeme kalíšky na moč a nějaký formulář. Jdeme souběžně na záchod, čůráme. "Ty vole, pochcala jsem si ruku" hlásím z kabinky. "Ty vole, pochcala jsem formulář" ozývá se na podporu z vedlejší kabinky" Stojíme frontu na odběr. Livie začíná měnit barvu na bílou. Konec srandičkám, konec humoru, s vážnou tváří mi oznamuje "tohle je naposledy, co jsi mě k něčemu takovýmu hecla". Přicházíme na řadu, Livie mění barvu na hráškově zelenou. Na lehátku upadá do lehkého kómatu, odběr se sice zdařil, ale musí pak ještě ležet v sesterně na lehátku. Po půl hodině ji přebírám od sester, držím ji na nohou, mumlá něco nesrozumitelného. Cože? Vzchop se, co je to půl litru krve? Co chceš? Z jejích promodralých a prozelenalých úst se ozve "kafe a cígo", dotáhnu ji ven, barva se začíná vracet k popelavě šedé, máme vyhráno.

Tohle se stalo před 5 měsíci. Pozítří se chystáme zase. Už pár dní si dodáváme odvahu a chichotáme se, hádáme se, která bude kterou podepírat. To dáme, držte nám palce .. nic není "naposledy".

neděle 22. listopadu 2015

Žuch!

Byla jednou jedna kartářka, ráno svařila pár žabích bobků jako čaj, posnídala levitující krajíc chleba a jala se přijmout prvního hosta. Ano, prvním hostem jsem byla já. Já nevěřící na tyhle žvásty. Pravda, trochu mě překvapil levitující bochník nad kuchyňskou linkou, ale to se dá vědecky vysvětlit -místo s narušenou gravitací, je jich na světě několik. Co mě prý trápí. Říkám jí, že mě rozhodně nic netrápí, že jsem přišla jen zjistit, jak je to s těmi nadpřirozenostmi. Žena mě vzala za ruku, upřeně se na mě podívala. V tu chvíli něco žuchlo. Byl to bochník. Přestal levitovat. Ahá dámičko, tak jsme dokouzlily, co? Říkám si pro sebe. Ale v tu ránu se se mnou začala posouvat židle, nejdřív jen lehce, poté začala levitovat a to dokonce i se mnou! To se dá vědecky vysvětlit, říkám si. Místo s narušenou gravitací, je jich na světě.. Žena se dala do smíchu, volala na mě ke stropu: takhle je to s těmi nadpřirozenostmi! Takhle! Cha cha cha!!! Probouzím se, samozřejmě to byl jenom sen, nic takového se vůbec nestalo.. jdu se nasnídat.. něco bouchlo.. na linku spadnul bochník chleba.

Ohlédnutí za létem.. už nikdy nechci na rodinnou dovolenou

Zabaleno, nahňácáno vše do auta. Zdenda ještě instaluje rolovací stínítka na okna, italské slunce je prý mrcha. Vyrážíme. První stínítko spadlo pár metrů od našeho bydliště, druhé spadlo těsně za městem. Po 40 km Zoru to sezení už prý "vážně nebaví", jen se klidně usmějeme a mlčíme. Předjíždí nás corvette, Zdenda prohlašuje, že to mastí aspoň 200 kilo, Zora se ptá co to znamená mastit 200 kilo, pokárám Zdendu, aby aspoň na ta děcka mluvil srozumitelně a vysvětluji Zorče, že to auto jede rychlostí 200 hodin za kilometr (ano, skutečně hodin). Zdenda se dusí smíchy.

Posloucháme Bayern drei a hlášení o zácpách, zácpy jsou všude, kde nejsou zácpy, aspoň jedou "Geisterfahrer" to je další slovo do mého slovníčku.. auta ve špatném směru. Tak jsme i celkem rádi, že si následujících pár hodin postojíme v zácpách, furt lepší, než narazit na Geista, že. Přijíždíme do Alp. Děti, tohle jsou Alpy, dýchejte zhluboka ať si roztáhnete hrudní košíčky, hlásím dětem na benzínové stanici u dálnice. Děti se náležitě jeví, já se taky jevím, je to nádhera. Děti se hádají, která alpa je nejvyšší, mami a támhleta alpa je hrozně špičatá.

Přijíždíme do destinace. Lido di Jesolo - nejvíc nejmasovější nejpřeplněnější nejhlasitější nejprofláklejší středisko, jaké jsme našli :-). Pokoj je dle očekávání miniaturní, před příští dovolenou se rozhodně na týden musíme uzavřít v dětském pokojíčku, abychom nebyli tak zmlsáni velkým prostorem a pak si na dovolené náležitě vážili každého čtverečního metru. Děti během 3 minut stihnou 20x vylézt a slézt z palandy, je to radost. Cesta trvala asi dvanáct hodin, ještě v deset hodin večer jdeme okouknout móře, krása, děti pijou vodu, já se rozplývám, utírám slzu, částečně dojetím, částečně nad bolestí z dvaceti štípanců za minutu.

Druhou noc mi přibylo zase pár šedých vlasů, Zora spadla z palandy. Ohmatala jsem jí jestli jí nikde netrčí kost, neteče krev.. Pochválila jsem ji, že umí opravdu skvěle padat, utírá slzy a hrdě se usmívá. Říká: mami, já jsem spadla a nevěděla jsem, jestli mám vstávat, nebo brečet, tak jsem brečela. Ráno dostáváme větší a bytelnější zábranu. Po zbytek dovolené má Zora modrou tvář. Jdeme na pláž, Kvítek vyhrožuje bábovičkám " Bábovičko jestli se mi nepovedeš, tak na dovolenou nepojedeš.". Máme k pokoji přidělená plážová lehátka, praktická věc, vejdou se na to tašky, ručníky, nakousaná broskev, bábovky, rukávky.. všechno, kromě rodičů.

Kvítek se vydal na výlet. Naštěstí ho vidíme, včas odlovíme zpět. Vyrážíme do aquaparku, já přemýšlím o tom, proč se mačká tolik lidí v umělých vlnách, když o 1 km dál je skutečné moře se skutečnými vlnami? Přichází večerní představení černošských tanečníků, mají elasťáky. Nazvala bych to vrcholným okamžikem celého pobytu v aquaparku. Minimálně pro mě a pár dalších žen, které doma mají bělocha nebo nemají nikoho.

I další dny se pravidelně vydává Kvítek na průzkum 15 km pláže, naposledy se mu podaří pláchnout v momentě, kdy nám obchodník zatarasí výhled na prolejzky pravými lujs vujton kabelkami. Panika, běháme, hledáme. Přivádí ho plavčík. Pevně doufáme, že si to už snad zapamatuje, i když mám pocit, že pro něj to vůbec nebyl tak nepříjemný zážitek, jak pro nás. Když už jsme u těch plážových obchodníků, "NOu" volala na ně už z dálky Zora.A když už se obchodník vzdaloval, Kvítek na něj volal "YEŠ YEŠ". Jednoho tak dokonale zmátli, že zakroutil nechápavě hlavou a odešel.

Vyrážíme do Benátek, jsem mile překvapená, nádherné místo. Zoru zaujal turista Arab se dvěma ženami, mami, já jsem viděla opravdický sudičky! Kvítka zaujali holubi. Mě zaujala architektura, Zdendu množství selfie tyček. Zítra jdeme do práce, trochu si odpočinout. Tak zase za rok :-).

pátek 20. listopadu 2015

Kurz sebeobrany

Milé děti, maminka má v kabelce vždycky připravený slzný plyn, aby spasila nejen sebe, ale i vás. Ale jestli je schopná ho použít, to nikdo neví. Proto se rozhodla, že se zúčastní kurzu sebeobrany se zaměřením na použití pepřového spreje. Svalnatý chlápek nám ukazuje, jak že se brání zločincům - profíci, levý hák, pravý hák.. křehké ženštiny včetně mě, již méně křehké, hltáme každé jeho slovo a zasněně zíráme na ty bicáky, tricáky, no bůhvíco ještě. A ani vlastně nevnímáme to tlachání o přepadeních atp. Po nutné teorii následuje praxe, ty šťastnější z nás si můžou ohmatat opravdickýho svalnatýho chlapa při nácviku, to doma neni, že jo, připadáme si jak v reklamě na ould spájs, prostě prima... figuranti to vzali fakt doslova a téměř znásilňují matky, které celé šťastné, že "konečně nějaká akce" se ani nesnaží ty nohy držet u sebe a občas mu stříknou cvičným slzákem do obličeje, aby se neřeklo... Samozřejmě já beru svou roli oběti důkladně, již mám za sebou dvouhodinový kurz krav maga, jsem tudíž něco jako "neporazitelná" nejdřív se mnou nechce bojovat žádná ze sparing partnerek, prý to ode mě moc bolí a mám velkou sílu, já jim vysvětluju, ať si toho váží, že to můžou natrénovat jako skoro se skutečným chlapem. Trénuju tedy s chlapama, jsou pravda silnější, ale já umím víc řvát, bojí se mě... vrhli se na mě dva figuranti, jeden zezadu, druhý zepředu, když jsem to nečekala, v pádu jsem stříkla slzák oběma najednou a ani na znásilnění nedošlo.. zpětně si říkám, že jsem možná jednala až moc ukvapeně (Pevně doufám, že Zdenda tento článek číst nebude). Dneska, když jsem se vracela z aquarobiku ve 21.00 domů, tak jsem se cítila tak nějak bezpečněji.. Nejen kvůli tomu sprejovacímu víkendu a zbrusu novému slzáku s led diodou v kapse, ale i proto, že nám sluníčková cvičitelka tenkým hláskem na konci říká, "stáhneme pánevní dno, usmíváme se a nádech a s výdechem vyfoukneme všechnu tu negativní energii ven"... tak jsem vyfoukla a vzpomněla si, jak den předem jsem na ty svalnatý chlápky řvala drsným hlasem "Stůj ty svině, nebo ti nastříkám slzák do ksichtu!" Přeji všem slunce v duši :-).

čtvrtek 19. listopadu 2015

Kterak jsme se stresovali na antistresovém pobytu

Vloni jsme založili s manželem tradici, že se každý rok listopad/prosinec zbavíme mládeže a vyrazíme na víkend do lázní, poválet se, rozmočit se, užít si sebe navzájem (tzn. posílat se do hajzlu víckrát denně nejen ráno a večer, jako obvykle) a nakoupit dárky. I letos nastala ta inkriminovaná doba a my vyrazili. Teplice..luxusní dvoulůžák, tři noci, čtyři hvězdičky. Program s názvem "Antistresový pobyt" začíná... Zdendu chytají záda a to tak hustě, že nemůže chodit a ke mě dorazila "teta Irma", což by mě osobně tedy zas tak nevadilo, ale reklamace se ozývaly odjinud. No nic, nebudeme se stresovat, jdu na nordic walking, Zdenda jde na nordic sleeping a doufá, že záda povolí. Vracím se hezky vychozená, otvírají se dveře výtahu a .. a... áááá .. bubááák.. infarkt...
Den druhý - přesně v 5.00 buch buch buch buch buch .. nic.... buch buch buch buch buch .. Zdenda v polospánku komentuje, že se tak někdo má.. První koupel, doufám, že to bude aspoň bublat, protože ležet ve vodě bez víření a bez alkoholu to je faakt vopruz.. hurá bublá.. žádám sestru o sklenici sektu.. vraždí mě pohledem a odchází. Ty jo dvacet minut bublání a nicnedělání.. hmm.. nebudu přemýšlet vůbec o ničem.. zářivka nad hlavou bliká.. blik blik.. nemyslím na nic, nemyslím na nic, nemyslím na nic.. jestli jsem založila v práci tu cenu v pátek, nezaložila! Vlastně jo, založila, ale neoznačila, že je založená, nebo označila že je založená?! .. nemyslím na nic, nemyslím na nic blik blik.. kurva já mám stres... blik blik.. co asi dělají děti.. snad ta Zora nebude mít otřes mozku, jak spadla na tu záchodovou mísu.. blik blik nemyslím na nic nemyslím na nic... blik blik.. ... doprdele jak to dělají ti mniši, že dokážou celý den meditovat, já to nedávám ani deset minut. Slááva konec.. čus zářivko.. čus sestro.. vylézám z místnosti.. áááá bubáááák sedííí na židliii a koukáááá.

Den třetí- přesně v 5.00 buch buch buch buch buch .. nic ... buch buch buch buch buch .. V polospánku říkám Zdendovi, že to je blbost, jsme v hotelu asi nejmladší a že by si páprdové takhle užívali a ještě v takovou nekřesťanskou hodinu? Zase nějaký to šplouchando, nákupy přes den.. hrozná nudaa :-), no a pak že se podíváme do hotelové kavárny.. vidím na ceduli "Bombardino" vybaví se mi ten lahodný nápoj v roztomilé malé skleničce s kopečkem šlehačky, hurá dám si tu laskominu. Číšník elegán, žasnu nad jeho ladnými profesionálními pohyby ve stylu "Obsluhoval jsem anglického krále" , mi mohutným rozmachem servíruje půllitrový šálek s teplým vaječným koňakem. Zírám na to množství, "Překvapuje mě to množství" říkám Zdendovi. Zdenda prohlašuje, že je to teplouš jak vyšitej. Zdolala jsem polovinu šálku, začínám být veselá, čísník donesl v malé konvičce další půllitr bombardina, že mu prý ještě zbylo, tak abych si mohla dolít.. Zbytek dne už moc nevím, asi jsme se koupali a byli v sauně?

Den čtvrtý- odjíždíme, Zdendu stále bolí záda, ale díky kvalitní medikaci prý zvládá výlet do Drážďan.. Říkám mu, že si musím ty bubáky prostě vyfotit, že bez fotky bubáka neodjedu. Sbírám veškerou odvahu, vyhlédnu si tři bubačky a ptám se, zda si je můžu vyfotit. Deset minut se pod burkami upravují. Fotím, pak chtějí vyfotit ještě u této vázy, a u této sošky, pak jdeme ven, nevadí, že prší, fotím je v parku a u lavičky a u sochy, kontrolují na fotkách, jestli vypadají v burkách dobře, nelíbí se jim výraz v očích, přefocuji. Loučíme se vyměňujeme si maily, vlnovka. vlnovka zavináč vlnovka.com a já mám tři nové kámošky z Kuvajtu.

Máme zabalené tašky, vycházíme z výtahu a slyšíme buch buch buch buch buch... oba jsme poznali to známé bouchání, podívali jsme se na sebe.. je to babička těch Kuvajťanek se svou holí... naše věrná five o´clock rock buch buch sousedka.