Děsivé historky z vodních radovánek

 Pokud jste někdy navštívili veřejné koupaliště, bazén či aquapark, po přečtení tohoto příspěvku poběžíte do sprchy, kde se plačíce svezete po stěně sprchového koutu, mýdlem se budete mydlit úplně všude včetně dutiny ústní. A dost možná se může stát, že už nikdy do veřejného koupaliště nevkročíte.

Upozorňuji, že následující řádky nejsou vhodné pro slabší povahy.

Jednoho pošmourného dne jsme byli s Kvítkem v aquaparku, parta nepřizpůsobivých adolescentů řádila v bazénech, ok. Kluci, holky, celkem se tam k sobě měli. Čekám, až se uvolní wc, vyleze kluk, pak holka, oba z jedné kabinky. Budiž, když příroda zavolá, míst ke styku je v zimě pomálu. Našlapuji opatrně, snad tu nic nezůstalo, snad měli kondom. Sedám na prkénko. Neměli. Při běhu do sprchy vzpomenu na články z poradny Bravíčka  " Milé Bravo, můžu být těhotná, když jsem sedla na záchodě na sémě?"

Jdeme do vířivky, necháváme se masírovat bublinkami a příjemnými proudy. Mou pozornost přitahuje týpek, který se tváří blaženěji, než ostatní masírovaní návštěvníci. Ruce pod vodou. To ještě nic neznamená Helgo, nebuď podezíravá. Nechce se mi věřit, to snad ne.. chvíli  přemýšlím, jestli je tohle fakt možné. Pozdě, jeho výraz se změní v křeč absolutní rozkoše, rychle se zvedne a běží pryč. Ztuhnu, Kvítek mi rozjařeně šplouchá vodu na obličej, potápí se a vesele vypouští vodu z úst. "Jdeme!" Silou mysli držím žaludek na uzdě, abych do bazénu ještě něco nepřidala, jdu se zase vydrhnout do sprchy. "Milé Bravo, můžu být těhotná, když..?"  

 "Kam jdeme?" ptá se Kvítek,

"Potřebuju na záchod." zalžu, protože pravda by v tomto případě znamenala velmi dlouhou lekci z biologie a možná i doživotní odpor dítěte navštívit jakoukoli vodní plochu. 

Protočí oči "Prosim  tě, tak se vyčůrej do bazénu jako já!"

Můj syn, krev mé krve, hanba mě fackuje, dostává přednášku a pak si uvědomím, že tohle není zdaleka to nejhorší, co v bazéně plave. Co tě nezabije, to tě posílí, že.  

Děsí mě myšlenka, že vlastně ani nebudu vědět, kdo byl otcem, pokud se mi nedostaví perioda v očekávaném období. Budu mít malého úchyla, nebo malého nepřizpůsobivého? V tuto chvíli jsem vděčná Bohu, že žiju v ateistické zemi s legálními potraty.  

Googlím: 

- Jak dlouho přežije spermie v bazénu? - až 30 minut.. a dopr..

- Jak dlouho přežije spermie na záchodovém prkénku? - až 10 minut.. sakra

- Kolik moči a semene je v bazénu? -  30 litrů na menší bazén. (moči, ne semene) Při té příležitosti se už přizpůsobují nabízené články mé nové zálibě hledače tělních tekutin. IDnes tvrdí, že každý návštěvník si nese ve své čokodírce do bazénu desetinu gramu výkalů, převádí to dokonce na polévkové lžíce už jen ve vířivce. Žádný průzkum na sémě jsem nenašla, tímto vyzývám vědce k nějakému dalšímu prospěšnému měření.

Nevzdávám to, před každým vstupem do bazénu/aquaparku/vířivky si říkám,  všechny výše jmenované tělní tekutiny jsou kamarádi. Utkvěla mi v hlavě slova parazitologů, dokud tělo bojuje s okolními breberkami, nemá čas řešit sebe. Když dojdou breberky, začne se nudit a napadat samo sebe, autoimunitní nemoci jsou mrchy. Nevěšme hlavy přátelé,  všechno zlé je k něčemu dobré. 

Konec příběhu. Pokud jste dočetli až sem, můžete se jít s brekem osprchovat a zároveň zaradovat, že jste udělali něco prospěšného pro svou imunitu. A doplňky stravy na podporu imunity se můžou jít bodnout!

Takže tak

Bazénům zdar!

Výměšky jsou kamarádi. 

Vaše Helga